prayer.good的博客

今天是分手三年的日子。好久没有来这儿了，就写点东西聊以凭吊。只可惜答应分手的那天自己是什么感觉已经无可找回了，不然，回味一下也一定会有所启发。记忆真的经不起岁月的考验，或者我的记忆力因为作息的不规律已经大大的减退。三年前的这个时候我到底跟他讲了什么我是真的没有印象了，为什么能记得这个日子，还是因为一句调侃。当时跟他说，你看，明天就是小光棍节了，我正好要作光棍。呵呵，更讽刺的是，小光棍节的第二天居然是我的生日。就这样，每年快过生日了，我总会记得有那么一个更重要的日子，有伤心的一天要过。这样也好，我可以永远记得这个日子，这个让我痛不欲生，悔恨交加的日子。

我跟他是怎么分手的呢? 这个是个很难熬的过程，对我们都是的。对他来讲，他急着让我给他自由，对我来讲，我一点不愿意离开他。本来在一个多星期前，他提议分手，我当时懵了，因为我一直以为我们好好的，我很爱他，他也很爱我，我们都是

又到了2月14日这一天了。从小到大都没有过过这个浪漫的节日，对我来讲这一天永远都是那么的平凡。平凡中带点小伤感。我很现实，不管是在什么情况下都没有对这一天抱任何的幻想，因为本来就知道什么都不会发生。但是仍旧觉得遗憾，因为没有惊喜发生，生活是那么的单调。

我不想随便找人陪，不想把自己的感情浪费在没有意义的人身上，宁愿孤身一人，也不想欺骗所有人。有时候盲目的倔强只会造成更多的痛苦，而这个倔强只是因为自己太懦弱，无法把一个深埋在心中的信念割舍掉。

大概今天又有很多失意人会触景生情，我算不算是我也不知道。我从来没有过过这个节，没有什么珍贵的回忆可以让我重温，不知道是悲哀还是万幸。既然得不到他的心，就要去祝福。每每想到此，隐隐的疼痛便由心生，渐而蔓延至全身。我还是对某个人念念不忘，本来是既爱有恨的浓烈，后来转变成了无休无止的思念，而现在，没有任何讯息，

多少次这个词刚到嘴里又得生生咽下，我想你。本来想带着这个词永远消失的，可是昨天又忍不住跟你犯贱了起来。我这是作孽啊。你依然是像去年一样冷得彻骨，当跟你结束聊天后，我就冷到靠在炉子旁取暖了，这还是8月吗？

越来越觉得自己很敏感，一点点不喜欢的东西，就能影响事先设好的情绪，比如餐桌上房东放了一瓶非常雅致的花，可是我很讨厌这个花的怪味，讨厌到吃饭都想快点吃完，赶紧逃离。其实家里已经算是比较好的了，相比公交车和火车，地下通道，月台。那些更是惨不忍睹，加上一些无法忍受的人声，以及无处不在的突兀混乱的涂鸦，以至于每个月回一趟勒芒都无比亲切，因为那儿简直是没有被开发的乡下，或者是高度文明的现代都市，一切都那么安静和谐。巴黎真的是个难以形容的小社会，丑陋和美丽齐间并行，你可以同时闻到好多种气味的混合，有馥郁的香水味也有刺鼻的汗臭味，所以她比任何一个我认识的地方都更加绚烂，更加浓烈，更加复杂。以前没有这种洁癖的，过去一个人住，习惯了懒散，所以对别人也宽容，现在遇到的房东是牙医，太认真，所以自己也渐渐变得刻薄起来。上次回以前住的家，发现已经被一群无所事事的男生糟蹋得比狗窝还脏的地方了，像个收容所似的满地狼藉，

好久没有更新过日志了,一来是自己太懒,二来这儿总不让我登录.有时候过于照顾空间就忘记这里还有个家了.

最近风雨交加，又病了一场。没带药，医保卡还没到手，不敢去看病。就这样忍着病痛煎熬了好多天。还好，在自己的毅力下，抵御住了病魔。幸亏有个周末。我把一半的时间都留给睡觉了，还喝了好多水，喝到撑。

烧终于退了。不过很残忍的事是，今天一大早起来发现脸上的皮肤惨不忍睹了，像头皮屑，像鱼鳞，简直就是女鬼。不过还有一天的休息，尽量把它保养好，明天可以安然无恙地去见人。

办公室里几乎一半人都被我染上了，都一个个擤鼻涕，打喷嚏，咳嗽的，我真有点不好意思。不过我也受了不少折磨，应该不会被他们怀恨在心吧，毕竟我也不是有意这样做的。